１０月５日 。
まるはついに旅立った。
別れがそんなに遠くはないことはわかってはいたが
まさか「今日」がその日だなんて その瞬間まで思ってもみなかった。
息を引き取る一時間前 何だかハッとするくらいスッキリとした安らかな 穏やかな顔をして。
「機嫌がいいんだな」って私は嬉しくなって
ちょっぴりだけど お水と栄養剤と流動食をシリンジで口に流し込んでやったら
しっかりと飲んでくれたよね。
いつものように じっ・・・と私を見つめながら。
「おおっ すごいぞ まる」って褒めたら
やっぱりいつものように 嬉しそうに瞳をクリッっと動かして。
一週間前から２度目の点滴生活になって「食事は無理かも」って看護士さんは仰ってたけど
予想に反して まるは 少しだけどちゃんと食べてくれた。
今思えば あれは最後の「生の輝き」だったろうか？
それとも まるの私への「優しさ」だったのだろうか？
口から食べられるようになれば大丈夫 あと一週間もすれば点滴取れるかも なんて
安心させといて 主人の帰宅を待っていたかのように逝ってしまった。
その日 ３回目の痙攣だった。
「まる！息をして！息をして！！」って必死に心臓をさすったけど
痙攣の合間にふと戻る遠い意識の中で 長く浅くなる呼吸の合間
「ぐぅ・・・ぐぅ・・・」って何か言いたそうに呟やくまるの姿に
違う 違う 違う！って否定したくても もう 認めるしかなかった。
とうとう お別れの時が来てしまったんだって。
頑張ろうとするまるに もうこれ以上 苦しまないでほしかった。
「うん、うん、わかったよ。 ネムネムしていいよ。 ありがとね、ありがとね、まる。」
そう言った。
涙が溢れて それだけ伝えるのがせいいっぱいだった。
まるはその言葉を聞き入れたように息を引き取ったらしいが
私はよく憶えていない。
まるの耳に ちゃんと届いたろうか。
まる 会いたいよ。
１６年間 誰よりも一緒にいたよね。
片時も離れず傍にいたよね。
何処へ行っても 必ずみんなに聞かれるよ。 「まるちゃんは？」って。
目立つ子じゃなかったのにね。
私の後ろにひっそり立ってるような子だった。
不思議な子。誰からも愛されてかわいがられて
みんながちゃんとまるの名前憶えててくれる事が 驚きだったし嬉しかった。
「ハツ」あっての「まる」 「まる」あっての「ハツ」
みんなの目には そう映ってたと思うんだ。
それくらいいつも一緒だったもんね。
当然のように いつもいつもいつもいつも一緒だったじゃないか。
会いたいよ。 会いたいよ まる。
まるがいなくなってから 一日が 毎日が 長く長く感じられて
時間が解決してくれる・・・と思うけど時間はなかなか過ぎてくれなくて。
それでもね
淡々と日々の生活をこなしているよ。
大丈夫。ご飯もちゃんと食べてるから。
掃除もお洗濯もお買い物だって 怠けずやってるよ。
テレビ見て笑ったりもしてるからね。
パピ子もヒデさんももちろん元気だから 心配しないでね。
だけどさ
眠らない事が習慣になってしまった真夜中過ぎは 今でもやっぱり眠れないよ。
「おしっこの時間かなぁ」って時計が気になっちゃうから。
ヨガマットを眺めては まるの事探してしまうよ。
歩行器を見ては あの日のまるを思い出してしまうよ。
出先で「早く帰らなきゃ」って焦ってる自分がいるよ。
暖かそうな商品を見て「まるちゃんに良さそう」なんて目がいってしまうし
音をたてないようにそっと食器を片づける癖も
料理の合間に振り返ってご機嫌伺いしてしまう癖も ついやっちゃうんだ。
まるは もう そこにいないのに。
旅立つ２日前の真夜中に
ため息のようなか細い声で「ホォォー−・・・」と呟くように遠吠えしては
「キャンキャン」と子犬のように鳴いたよね。
「ここにおるよ」って頭を撫でる度 安心したかのようにすぐ眠りについては
夜が明けるまで何度も何度も繰り返し鳴いた。
きっと まる自身は感じていたんだよね。
あれは たぶん まるの「さよなら」の最後の合図。
もうすぐお別れだって その時が来るって
見送って欲しいって 旅立つからって
私へのヒデさんへのパピ子への 父や母や妹やまるを愛してくれた人達への
そして自分がせいいっぱい生きてきたこの世への 最後の言葉であったのかもしれないね。
楽しかったかい？
幸せだったかい？
「いつも一緒にいるよ」って約束 私は果たせたのかなぁ。
ううん 違うな。 いつも一緒にいたかったのは私の方だから。
子どもには縁のなかった我が家だけれど
引っ越しの度 心細い事もあったけれど
「まるがいてくれる」 それだけで
とっても心強かった。 毎日楽しかった。 いつも幸せだった。
いろんな事学んで 教わって。
「まるの為」と思って行動する事が 結局は私の為になってて
守ったり 逆に守って貰ったり
我が子を慈しむってこんな感じなのかなぁって 温もりを感じながら ふと 思うこともあった。
かわいくて かわいくて 愛おしくて
まるは大事な大事な宝もの 私の誇り。
ウチの子になってくれてありがとう。
たくさんの愛と安らぎと 自信と勇気と 信頼と絆をありがとう。
幸せだったよ。 本当に幸せだった。
泣けるほど 溢れるほど いっぱい いっぱいの「ありがとう」をありがとう。
もし生まれ変われるのなら また「まると共に」 とハツは我が儘言いたいけれど
せっかく自由になった魂なんだもの
気の向くままに ゆっくりと
あなたの行きたい所へ そして次にあなたを必要としてくれている場所を見つけてね。
サナギが蝶になるように 動けない体を脱ぎ捨てて
「まる」という体を脱ぎ去って 自由な世界へ飛び立ったんだよね。 そうだよね？
寂しいけれど 「門出なんだ」とそう思えば
笑顔で見送ることができるのかもしれない。
わかってるんだ。 諦めるしかない事なんだって。
まる 今 何処？
誰かが言うように 自由になって風や空や波間のあちこちにいて
私の傍を駆け抜けたり 寄せて返したり じっと見守ってくれてるの？
それとも時が巡り巡ったなら
本当に 再び出会える時が来るの？
もしそうなら いつか会える時が来るのなら
またいつものように「おかえり〜」「たらいま〜」って 声掛け合おうね。
森でドキドキしながら探検しよう。
野っぱらでかくれんぼや駆けっこも絶対やろう。
ずっと向こうまで続く小道を 追いつ抜かれつ どこまでもどこまでも歩いて行こう。
年を取ったら「のいちょ のいちょ」って 一緒に歩けばいい。
「大きな古時計」また歌ってあげられるといいな。
いつも一緒にいようよ。 約束だよ。
ごめん。 まる。
わかってても やっぱり会いたくて仕方ないよ。
思い出だらけで もうせいいっぱいだよ。
だから もうしばらくは
「まるに会いたい」って 時々泣いちゃうかもしれないけど
こればっかりは 「しょうがないなぁ〜」って 笑って許してよね。
うん 大丈夫！
まると出会えたこと 絶対無駄にしちゃいけないって
ちゃんと 私はわかってるつもりだから。
ありがとう まる。
ねぇ まる
いつだって私の願いはたった一つです
どこにいても 誰といても 何者であっても
あなたが幸せでありますように
大好きだよ まる
慌て者〜ン
」と一言 勝利の雄たけび。
かずのこではありません・爆）
と 黄昏れるハツ。 
良かった
だった。
間髪入れず一目散に
だか
だかわからない まるのデッカイ
気持ちが良かったのかな？
ピチピチギャルのちょこですぅ〜
まるちゃん！！
